东篱把酒

想得却不可得 你奈人生何

一瞬间脑子里乱七八糟的想法

我一直觉得绘画,音乐和文字是最能触动我的。在图里文字里和歌声里我可以看到一个人的人生经历,表达既激烈又含蓄。我也常常会因为他们表达的东西落泪,有时候不禁感叹,太美了,这种人世间的情感。可能,我也会为自己还无法经由这几种途径来倾诉而烦恼。

我能感觉到时间在流逝,飞快。弹指一挥间,白驹过隙。二十年前我还在家门口摆着一把木凳,静静坐在夏夜里乘凉。我记得家门口长的杨树,不是很大也不好看。它最后被砍倒只剩一个树桩,新的芽芽冒出来。再后来树桩烂了,被人从土里挖出来做成了柴火。

我还记得老邻居,那一条门市房。一家药店,一家蛋糕店,一家剪发造型,一家洗衣房,一家文具店,一家音像店,一家水果店和我家的饭店。我的童年就是这里,小小的地方好像是整个世界。生老病死吃喝玩乐都在这条街上。家后面就是医院,妈妈是里面的护士长。从她的办公室可以一眼看到我有没有在家里不写作业偷偷跑到她屋子里看电视。

我也记得06年的那天,傍晚的电话是爸爸在内蒙出车祸的消息,姥姥抱着我说没事。那天晚上妈妈没有回来陪我学习,我不记得那天的月亮了。睡到半夜,大概两点吧,那次的电话是二姑因为心脏病去世的消息。至今已经十二年了,每次想起还是会止不住眼泪。第一次经历至亲去世。我清楚的记得,那天只有我和姥姥在家。姥姥哭着跟我说你二姑没了,我分不清当时是夜太黑了还是眼睛发黑。第二天早上我跑去后面医院的停尸房,看到了躺在那里的二姑,她好像睡着了,但我又清楚的知道她永远都不会醒了。心脏好像被人紧握,胸口疼的喘不过气,没有恐惧,只有无尽的悲伤。出殡那天我走的是女儿的仪式,二姑一家把我当亲闺女疼,我也一样把二姑当最亲的人。爸爸手术刚做完就回来给二姑举行葬礼,我现在才能体会到父亲的痛,那是从身体到心灵上的痛。他强忍着伤体站在葬礼上,送自己最亲的姐姐离开。

这世间是有多少不如意啊,但只有活着才能经历这些。我说过我爱那些残缺的,不完美的。也正因为这样,不论这社会多黑暗,人性多顽劣,我也依然想存在在这世界上。

这张带去了北京,但是鹅没看到。不过他收到了我的原画还是很开心的。这次还是没要到签名,没关系还有下次的。

我讨厌那些不给人留隐私的人 维持舒适区不好吗 非要深挖深究 怎么偷窥到别人心里的秘密让你很开心吗 让你很骄傲吗?
还有我真是贱 只喜欢得不到的 你在乎的放在心里的人家根本不在乎你 你只配偷偷在指缝里看着人家 人家难过你跟着难过跟你有毛关系 真是贱骨头 你买点东西借机会塞给人家最好的 人家根本不在乎
我真他妈要被自己折磨疯了

一个思考

什么是灵性 画面中的灵性
是讲出故事吗
怎么用色彩和构图讲故事
我的画面么得灵性 别说灵性了连技术都不到家 我又烦心什么呢
我想表达的东西没办法用画表达出来简直太失败了 我根本不会画画


一个因为脸上天生胎记,有些自卑的孩子。敏感易怒,打架的时候下手十分狠,是从小跟嘲笑他的人打架打出来的习惯。因为性格怪异导致朋友很少,但是非常珍惜在意的人。
很讨厌别人看到他的胎记,所以用头发遮住了左脸的大块胎记。只能看见右眼下面的三块胎记和横跨鼻梁的一条像刀疤一样的胎记。很少说话不是不喜欢说是不喜欢跟不熟的人说话。

嗯 喜欢你💛

🌈love&peace

🌊🌊🌊🌊来世变成鱼吧 沉溺在海里

菩萨妖精 总是一念
心生 种种魔生
心灭 种种魔灭

皇帝的新装